Eu desacreditei em mim...

Hoje eu tive a conciencia de que eu não acreditiva mais em mim, eu não me validava, eu olhei no espelho e vi uma sombra, o meu EU escondido atrás de tantos julgamentos de tantas criticas minhas e de outras pessoas que era como se eu não existisse, meu corpo estava ali, meus sentimentos, mais algo era como uma névoa densa que me separava da minha verdadeir essência, e dentro de mim a sensação é de um vazio, uma desiginificancia para tudo e qualquer coisa. E a dor surgi e agora eu me pergunto, em que momento eu me apeguei? Em que momento e situação da minha vida eu dei tanta importância para o que estava fora de mim, quais foram as palavras e situações que eu dei mais importância a ponto de não me enxergar mais? Qual é a clareza que eu preciso ter para que eu enxergue qual foi o ponto de vista que me fez parar de ser EU? E o sentimento que me vem, é que quando eu tenho a presença de outras pessoas na minha vida eu tenho que me apagar para que eu não as perca para que elas não vão embora... E de onde surgiu essa idéia de que se eu for EU de verdade o outro vai ir em embora??? E mais uma vez a sensação de aperto de choro dentro do meu corpo surge... A sensação de abandono de quando eu tinha 14 anos e eu fui abandonada por todos da minha familia por ser EU, eu era considerada um erro, uma pessoa que no julgamento daquelas pessoas pertencia ao mundo das trevas, todos eram bons e já tinham um lugar no "CEU" e eu por ser diferente não iria quando JESUS voltasse... E eu me senti tão abandonada, tão só, e os anos se passaram eu segui o caminho que estava ali disposto a percorrer, e deixei de ser... E agora me lembrando eu sinto tanta vontade